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ふう…

なんか…疲れたね。

智くんを見ても以前の私の中にはたしかにあった彼に対する親近感みたいなものが
かたちが変わってしまったというか、
すっかり損なわれてしまったというか、
…見つけられない。

遠いところまで来ちゃったね、みたいな。

こんなことがある前はときどきね、
智くんのしあわせを強く願う瞬間っていうのがあったさ。
誰か愛する人としあわせになればいいと思って泣けるような。

なのに、
今回のことがあって、
結果智くんを愛しぬけなかった自分に失望してる(笑)。
それがいちばんショックかもしんない。
ま、わかんないけど。
気持ちは変わるかもしれない。
変わらないかもしれない。
ただ気持ちを上向きにしようとするのが億劫なのはたしか。

彼のたましいの高貴さみたいなものに対しては見方はそれほど変わってないけどね。
恋したらおバカになっちゃうようなところは意外だったけど、
それを仕事に持ち込むなとか作品にするのが許せないとかは思わない。
彼にとっての創造は常に彼であり続けるための抵抗でもあると前から思っているので。
仕事にめんどくさそーな智くんが好きだったしね(笑)。
それにえらそーに許せないとかとても言えないよ。
自分、そんなこと言えるようなりっぱな生き方してないし。
ま、それでもパグのマグカップは蔵入りさせたまんまだけどね。
積極的に使用はしない。
誰の犬うんぬんよりも、もう個展の時のようには見れないってだけ。

ということで、今回の件は単純に、

失恋

みたいなものですね。
ひとつの恋が終わった。

素朴で愛らしいものを見たり聴いたりした時に、
いっしょに見てるような気になったりするのが好きだったなー。
さみしいねえ、智くん。



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ashさん

そうですね。
私はいつも智くんに恋していました。
絵を描く時も、妄想してる時も、彼は恋人でした。
たとえそれが「乙女」なんて言葉で茶化されるような馬鹿げた行為だったとしても。 

ashさんのように母親のような大きな愛情で無条件に愛することができれば、
今回のこともこんなにしんどくなかったのかもしれません。
ashさんのお気持ちはきっと今の智くんには必要だと思うし、
あるべきファンの姿だと思います。

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ashさん

こちらこそ、疲れているし、ナーバスになっているのかもしれません。
ごめんなさい。

智くんはいつでも大野智自身であろうとしているから、
受け容れて見守ってくれるファンがただしいのだと思います。
それを今回の件で思い知って、今はなんというか離脱した気分です。
自分のペースでぼちぼちいきます。

  • うに
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歩美ちゃん

読んでて、切なくなった。
こちらはいいお天気
一緒に並んで縁側で日向ぼっこしたいよ

お茶飲んで
ごろごろして
たわいもない一日を話しながら過ごしてみたい

昨日は近くの神社にお参りしてきた
祈願とかそんなんじゃなく
ただ、行きたかったから

落ち葉が舞って落ちてくる様を
ぼーっと眺めていました
雪とはまた違った趣で
綺麗だなと思いました。

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うにちゃん

よかった、見てくれて。
今はただ悲しい気持ち。
身近にこんな気持ちを打ち明けていっしょに遊んでもらえる人もいないから、
もっともっと悲しくて。
記事見に来てほしいって思ってた。

今日フラが終わって、
フラ仲間と別れてひとりになってふう…と思って車に乗ったら、
目に飛び込んできた24時間テレビの智画Tシャツ(しかもブルーの)着た女性…。
あれ着てる人なんてほとんど見たことないのに。
なんのアピールよ。

あのね、
おとといくらいだったな、
「私じゃなかったんだ」という気持ちがいきなり心に浮かんで、
それは理屈抜きにああ、なるほど、私はそう思ってたんだ!!と知った瞬間だった。
智くんがしあわせならよかったんだって今は静かに思う。
だからもう頼りにはしちゃいけない気がしてるんだけど、
そうすると今度は智くんの方から嫌いにはならないでって言われてる気がして。
なんだかな、おかしいでしょう?

最近は「道の駅」ブーム。
ドライブしながら行って、果物とかお惣菜とかソフトクリームとか買うの。
神社は私もよく行くよ。
長男がわりと古びた神社とか好きで、
お参りすると鳥居や石灯篭の写真を上手に撮ったりしてる。
次男と私はおみくじ引いたりして。
自然に触れてしばらくはゆったり過ごしてみようかと思ってるよ。
ありがとう。

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ゆえさん

お返事しようとゆえさんのコメを読み返したら、
もうどうにも涙がとまりません。
さみしかったんです、とても。

普通の男の子。
なんだかとてもわかる気がします。
真実がどうなっているのかは知る由もありませんが、
きっと智くんはすごくこわかったんじゃないかと思う。
でもコンサートでたくさんのファンに受け容れられて、
うれしかったり安心したりして緩んで素顔になったのかも。
それを身近で感じられたことはゆえさんにとって必然だったんだ!となぜか勝手に確信しています(笑)。
今回のことでファンにも智くんにも心の変化があるのかもしれません。
それはもちろんいいほうの。
やっぱり愛されるために生まれてきた人だなあ。

絵は迷いながらまたのせることにしました。
私が描いた智くんには私の中の智くんがちゃんと宿っていてじいんときます。
待っていてもらっているような気持ちになります。
描いていてよかったなあと思います。

私はいつもゆえさんに寄り添ってもらって優しくしてもらって
ずいぶんと救われています。
それをちゃんと受け取ることができているでしょうか。
ほんとうにありがとう。



  • きーこ
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こんばんは。また来ちゃってごめんなさい。

ロッタさん、読んでると悲しくなります。しんどい気持ちが伝わる。
まだまだ気持ちがさまよっている人が、ここにもいますよ。
私も、こうなる前は大野くんには幸せになってほしいと願っていました。
でも今思えばそれは、誰かのモノになったら諦めがつく、なんてかなわぬ恋なのにね、本気で思っていたからかな…。
歌と踊りをやめない限り、絶対好きは変わらないって、自信があったのに。
大野くんの何を見てきたのかな。
もしさよならしてしまったら、今までの自分もすべて否定されているようで、
そこが一番怖いのかも。だからもしかしたら心が離れているのかもしれないけれど、認めたくない、って。そんな気持ちがあります。
やっかいです。

ブログの件ありがとうございました。
私の中の正解はまだ見つかっていません。何が真実で、なにを信じるか、
答えを見つけ出せた人が羨ましいです。
どれも本当に見えて、どれも嘘に見える。
友達に言われました、大野くんに何をしてほしい?って。
私、嘘でもいいからパグの絵は違うよ、彼女とのことを話していたんじゃないよ、って言ってほしいって答えてました。
でもたぶん、そう言ってくれても、じゃあなんでって責めるだろうな…って。
どんなことを言ってくれても納得しないのでしょうね。
かなりねばちっこい性格です(笑)
私もグッズ、しまい込んでいます。手に取る気になれなくて。
ロッタさんが言われたように、わかってる、「でも嫌」なんですよね…。

ロッタさん、お子さんとお出かけしたり、フラしたり羨ましい。
少しでもそのことから離れられたらいいですね。
私も無心になりたくて、ぬり絵買ってきました(笑)何かしようともがいてます。

大野くんの絵、好きですよ。写真は直視できなくても、絵はなごみます。
絵があるから安心します。

いつも夜遅くにごめんなさい。

ドップリ智

いろいろな情報に振り回されてクタクタなさとシックです。智くんを好きすぎるから止めどもなく渦に巻き込まれてしまいました。智くんの言葉に嘘はないと思います。ファンになって4年、彼は嘘がつけない人だと感じます。彼女の情報操作に騙されてアンチの煽動に苦しめられて一番大切な人を疑ってしまい大野智や嵐を潰そうとしている側の人達の思うツボです。自分が好きになった人を信じ抜きたいと思います。

  • *ロッタ*
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きーこさん

私もまだいろんな場所に行っていろんな意見を見てしまっています。
誹謗中傷の方が多いのに、バカだなあと思いつつ…。

いいじゃないですか。
執着してるだけなのか、まだ好きなのかわからなくても。
混乱してて迷ってる気持ちでもそのままで。
グッズだって自分のお金で買ったんだから煮ようが焼こうがきーこさんの自由。
真実なんてどうせわからないのだから、
疑うのも信じるのもどっちだって今すぐ自分で選べるんです。

あと、外に出てみるといいです。
お散歩して風を感じたり、映画を見たり、買い物でレジの人と少し話すだけでも、
気分ってわりとあっけなく変わるものです。
自分がどこにいちばん思い悩んでいたのかがクリアになったりします。

私は今回、それでも智くんが好き!っていう強い気持ちになれなかった自分に
負け組のような、敗北感のような、疎外感のようなものを感じました。
いろいろ考えすぎて、さみしくて、しんどくて、
だけど昨日ここでお友達に優しくしてもらってからすっきりしました。
ひとりじゃなかったーと思いました。
きーこさんもまたいつでも気持ちを吐き出しに来てね。

  • *ロッタ*
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なおかさん

はじめまして。
私もなおかさんとおなじような経過をたどってきました。
ただ私個人としては真実を知りたいと思う方なので、
それがかなわないということに葛藤があります。
いろいろと探ってしまって疲れます。
今まで自分が見てきた(と思っている)彼の根っこの部分、
好きだと思っていた本質的なところに自分でも自信がなくなりそうになる。

なおかさんの最後の言葉がすべてなのだと思います。
私自身がそんなふうに言える日が来るのか来ないのかわかりません。
傷ついている自分の気持ちに目を向けてそこをいたわってあげることで、
智くんへの気持ちもおのずと定まっていくのかなと思っています。

コメントありがとうございます。
うれしかったです。
またぜひ遊びに来てください。

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みぃなさん

こんばんは。
今日はお休みなんですね。
どんな秋の夜長を過ごしていますか?

私も落選でした。
でもショック療法@フライデーのことがあったのであまり落ち込まず…。
あと3ヶ月あるのでもしかしたら行ける方法があるかもしれないと
なんとなく楽観的です。
昨夜のスーパームーンの残り香に祈願してみようか。

実は夕方にけっこう威勢のいい記事をアップしてみたんです。
だけどやっぱり今の私の気持ちの沈みの原因は、
智くんの愛情がたったひとりの人にあるというその一点なので、
それはこの先ずっといかんともしがたいなあと思うと、
威勢の良さはまたみるみるしぼんでいきました。
で、下げました(笑)。

もともと片想い体質ですし、
離婚も経験してるし、
あきらめればよいのでしょうね、ひとりで生きていこうと。
智くんの愛を欲しがってなんかダメだと。
要はケチくさいの。
もらえないならあーげないって愛情の出し惜しみしてる。
こんなんじゃリアルでも誰とも恋愛できないかもー。

福山雅治氏のニュースにはさすがの私も「ほえっ???」とすっとんきょうな声が出ました。
テレビをほとんど観ないので知らなかったのですが、以前も噂になったおふたりとかで。
うーむ、智くんも5年後くらいにあの彼女と結婚したりして…。
会見もやってないし、別れるわけもないと思ってるあたり、
私って現実と夢を絶妙なバランスで行き来してます(笑)。

みぃなさんの愛はすっきりと潔く見えます。
こんなネバネバ~な暗い私にいつもそんなふうに言ってくれてありがとう。

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