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フライデーショック後ロッタ的考察

はい、もう3週間ほどたちましたね。
でもね、まだ私の中ではくすぶってますよ。
毎日いろいろ考えてます。
あーでもない、こーでもない。
とある場所でいろんな意見が交わされているのを見ますが、もーね、モヤモヤくるの(笑)。
うっかり自分の意見とか言うとうすーくバッシングされかねないので、
自分の意見は自分のブログで言う。
これ、正しいかたち。

すっかり自分の気持ちが決まっている人、まだくすぶってんのかとあきれ顔の人はUターンされたし。
興味ある人にはいっしょに検証してほしい。
オレンジ文字はよく見る意見、で、続くのがそれに対するロッタ的感想。
いってみましょ。


☆大野智は嵐を脱退すべき。他の4人がかわいそう。嵐は4人でもやれる。

もーね、あり得んでしょ、4人の嵐て(笑)。
大野智ファンから見れば今回のことは相当な裏切りに見えても、しょせんはただの交際・同棲報道。
大野智もほかの4人もファンが望むよりももっとしたたか。
嵐メンってすっげ黒いとこもあって、すっげ腹が据わってるよね、ときどきこわいもん。
かわいそくない、ファンが思うよりタフだし、ファンのためでなく自分たちの選択として嵐でしょ。
事務所にも強固に守られているし、
事務所的には先日のニセ会見(と私は思ってる)でごまかし風化させるつもりなのは容易に推測できる。
極端な意見であるところにこう言ってる人の裏切られ感がどれほどかと察する。


☆智くんがかわいそう。きっと傷ついている。

だいじょうぶ。
彼の心は必要以上に自分を責めたりしないようにできている、たぶん。
彼に起こるすべての出来事は彼自身の問題で、選択で、責任で、
私たちに起こるものと同等でなんら別ものでない。
大野智ほど自分の世界の王は自分だと思っていて、(よく言えば)誇り高い人を私は知らない。
それに彼は適度にゆるくて鈍そうだしね(ほめ言葉)。
彼に対して過度な擁護欲を抱く人はそういう性質か、もしくはそう見たいから見てるんだろうなーと思う。
かわいそうなのは彼に失恋したファンの方だよ♡
恋が破れるのはつらいよね。


☆パグ、アナグラム、ベール、ふたつ並んだマグカップ、公私混同やめれ。

やっぱね、大野智にとってアートの部分は譲れないんだろうね。
私は前から彼にとって絵が「意地」みたいに見えることがあった。
ただの大野智であることを誰にも邪魔させないっていうか、
嵐の大野智とのバランスをとるっていうか、
そういう行為なんじゃないかなとちらっと思ってて。
その時々の興味あるもの、愛着があるものを含めあるまま詰め込む、創造ってそういうものだろうし、
誰か(まあ、ここではファンということになるだろうけども)に認めてもらうためではなく、
ただひとりの大野智として表現のすべてを差し出したことに文句は言われたくないだろう。
ベールもマグカップもファンが騒いでるだけで真実はわからないけど、
もしそうだとすればもうすべてが彼の恋愛脳のなせる技。
芸術ってね、創り出す苦しさの方が勝るストイックな作業だと思っていたから、
彼のようにラブラブちゅっちゅなしあわせな状況下では秀作って生まれないような気がしていたけど、
大野智にはそれほど当てはまらないのね。
アナグラムもね、私個人としてはアナグラムだと思ってるわけだけど、
見方を変えればユーモアだよね、いたずらっこ的な、ウォーリーを探せ的な(違う?)。
悪意も腹黒さもきっとない、すべてにおいて。

…て、まあね、それは理屈だよね。
少なくとも私はパグの絵に対する見方ががらりと変わってしまった。
興醒め的な?
いや、違うな、特別なものではなくなった、かな。
ああ、あそこってふたりの愛の結晶散りばめてた?うっそ、いやーん。
ちなみに一部では引き出物(皮肉だけどビンゴ)と呼ばれているフリスタグッズの5年日記ですが、
フライデー前売りの日に「大野智 フライデー」と書かれたまま今のところストップしています。
いらぬ報告。

公私混同に関しては私は寛大。
それどころかいつもいつでも大野智でしかいられない大野智に、
ああ、あれでいいんだなと思うことができた。
あんなに世間知らずで身勝手で恋愛バカでも愛されるんだって、
まるで捨て身で教えてくれたみたいで、
ほんと大野智という人は私にがつんと見せてくるなあと唸ってしまったくらいだ。
結局さ、それは自分が自分に言ってあげたいことなんだよね。
受け取る。
ゆだねる。
愛する。
愛される。
バカになる。
嫌われる。
それでいいよーって。


☆どうしてあの人なの。もっとふさわしい人がいるはず。

いやね、フツーにかわいいでしょ。
フツーにスレンダーでスタイルよいでしょ。
10コも年下でウハウハでしょ。
大野智の好みのタイプがわかったよ。
SNSにしても自分だったらと思うととても責められない。
24歳で嵐の大野智と付き合ってたら自慢やアピールのひとつやふたつはね、したくもなりますよ。
42歳ですけどね、説教するような立場にないしさ。
とある場所でね、大野智は自己評価が低いって言ってる人がいた。
それゆえにイマドキの子を選んじゃうし、
友人にも芸能人っぽく振る舞うのが嫌で好き勝手されちゃったり、
今回のように自分のしたことの影響を想像する力に欠けると。
彼のファンにとっては大野智の歌もダンスも絵も素晴らしくて、
嵐で、素敵なお顔で、恵まれていると思えるのにね、
当の本人の自分像とは食い違っているようなとこたしかに感じてた。
だけどそのコンプレックスみたいなものが彼の魅力であることもたしか。
そして一方でまわりに期待したり求めることをしなくても彼は自分だけで足りてるというか、
そんなふうにも見えるので恋人が完璧な人でもそうでなくても注ぐ愛には影響しないのかも。
彼女が何しでかしたって可愛い。
自分が好きと思えばよしとする。
そんな大野智かと。
ま、個人的な希望的観測です。


☆大野智、とりあえず痩せようか。

太ってる智、むしろ好き。
むっちりな首が好き。
お腹とか出て無精ひげとか生やして、ビジュアル劣化でファンが淘汰されればいいって思ってたくらいだ(笑)。
ついでに仕事にめんどくさそーな、釣りや絵に関してとたんに饒舌になるような、
そんな智が好きだった。
ところがどっこい今回断捨離されたのは私の方だったみたいというオチ。
信じて愛しぬくことが真の姿だという一部の声。
それにナーバスに反応する自分の心。
敗北感と疎外感。
ま、でも、そもそも正解もわかり合う必要もないよね。
それぞれがそれぞれにショック受けてるわけだし、どんな感情もありなんだとせめて私は言いたい。


いろいろ書きましたが、今回のことで私が失ってしまったものは「ロマンチック」かな。
恋心。
とてもさみしいです。
寝て起きたときにむしょうにそう感じます。
だいじだったなーって。
今は大野智が思うように生きればいいと、私はその動向を見ていければいいと、
そんなふうに思うようになりました。
あの会見は本人の言葉ではないと私は思ってるけど、、
彼女と別れようが別れまいが結婚しようがすでに結婚してようが知るすべもない。
ここに来てやっぱりアイドルやめたきゃ道は険しいだろうけどやめればいいと思うし、
アイドルやってくんならどんなふうに腹をくくってくるのか見届けたいし、
べつにファンが望むものだけでなく好きな活動を模索していくのもよろし。
ファンのために己を殺せとは言えなかったな。
仕事用の大人な立ち振る舞いができないからこその輝きだとわかってる。
そこがだいすきだったんだもん。
たぶん私は私におなじように言ってあげたいんだと思います。
いいよ、いいよ、好きに生きるがよいって。
今回のことでいろいろ考えて小さな私の世界にも荒波がたちましたが、
大野智の生きる自由を認めることで自分にフィードバックさせる結果となりました。
自分はファン失格のような気持ちになったり、
大野智を想う気持ちがニセモノだったように思えたり、
大野智を貶めたり、
下世話な話題に興じたり、
そんな自分もドンマイ、モーマンタイでっす。
離婚以来の壮大さだったね(てへぺろ)。

Comment

  • きーこ
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No title

まとめていただいて、ありがとうございます。
もう3週間ですか…。
何にも解決してない私の心です。
ただの執着か、自分に対する意地か…。
一つ言えるのは、大野くんに対する情熱は確実になくなったんだな…と
実感しております。
でも、でも!離れられない。あーしんどっ。
夢を見ましたよ、大野くんが土下座して今回のグッズの件だったりを
謝っている夢を(笑)。
やっぱりねちっこい性格です、私。

ロッタさんの感想、私はすんなり受け入れましたよ、うんうん、だよねって。
ロッタさんだからこその言葉、らしいというか…表現が好きです(笑)。
敗北感と疎外感。わかります。
私も自分を責めてしまう。これけっこうきついです。
今まで大野くんが発した言葉にうそはないって思うから、そこは否定しなくなりました。
彼は、謙虚にしてるけど、プライドは高いと心のどこかで思っていました。
あと友達も言っていたのですが、世間一般の30代の男の人よりやはり子供というか、でも10個も下の彼女からすると彼は十分大人で、だから成り立つんじゃないのかなって。
今は取り急ぎ、ロッタさんの言葉を読んで声をかけたかったのでコメントしました。上手く文章になってなくて、すみません。
おやすみなさい~。

  • *ロッタ*
  • URL

きーこさん

おはようございます。
今日の佐賀はくもりです。

「情熱」、私もなくなってしまいました。
静かに燃えるような想い、たしかにあったのに。
そんな夢を見たんですね、うふふー。
こんなのありました↓
http://astrology.neoluxuk.com/dream/index.php/Cat1No/D100/Cat2No/171/
智くんは自分の気持ちをわかってほしいと思ってるのかも?

うん、そうですよね。
大野智はずっと大野智であっただけ。
ファンのことをないがしろにしてるという意見もありますが、
大野智にとってファンはかわいい存在なんじゃないかと思うんだけどな。
ただ彼のやることにとやかく言うとめんどくさがられそう。
そんなふうに猫っぽい、子どもみたいなところも私自身は憧れるんです。
高いプライドと低い自己評価、大人と子ども、バランスよく混在していて、
やっぱり魅力的な人ですね。

  • きーこ
  • URL
No title

こんにちは。
こちらも…くもりです。ちょっと肌寒いかな。
あ、もう日も暮れ始めました。

夢を見たとき、そこが私の一番の願望だったのかなと思いました。
でもはっと目が覚めたとき、なんともスッキリしなかったのです。
何をしてくれても、以前のような情熱は戻ってきません。
ほんとそうですよ、恋心。こんなにさみしいい気持ちになるなんてね。
私からそれを奪った大野くんが許せない(笑)。
悪意がないから余計に思う。ちょっと配慮が足りなかっただけ(笑)。
夢占い(笑)!
もうそろそろ…、許せないけど、、許す!?。寛大になりたい私です。
ロッタさんのように、大野くんを受け入れることはまだできなくて
自問自答の日々です。もういいかげん抜け出したい。
頑固な私。自分の気持ちひとつで前を向けるとは思うのですが…。

ロッタさんが、答えを出せてよかったです。
「向かうべき場所に収束した」のですね。
読み返すと、ロッタさん、さりげなく毒がはいりつつのツッコミが笑えるー。
5年日記がストップしてるのはせつない(笑)。
開けてもいない私です。

よく嵐や大野くんは身近に感じる感がいいと言われてますが、
今回の件でほんと普通の男子だったな~って思う反面でもやっぱり感覚もちがう
異世界の人なんだって改めて感じました。
交わることのない当たり前だけど遠い存在。
私のまわりにはけっしていない人。
なんだろ、やっぱりさみしいようです(笑)。

  • *ロッタ*
  • URL

きーこさん

今回のことでやっぱり何がショックだったかって、
彼女がいて釣りの場面にも絵を描く場面にも住居までずっと一緒だったってことで、
それ以外にとくに責めたい気持ちはないんですよね~。
彼女のことも、
住んでる部屋も、
知りたくなかったとは思わないし、今は知ってよかったと思うほどで、
ただただ情熱が失われてしまったことが悔やまれます。
私が智だったら、
あんなに自分のことを好きでいてくれた人の気持ちを失うのは嫌だ!と思うくらい(笑)
日記もね、個展に行った日の夜ホテルの部屋から書き始めたのに、
案外さっくり終わりがきました(笑)。
日記を再開できる日が本当の意味で智くんを愛せる日なのかも。
くるかな?こないかな?

ひねくれてるからかな、毒、いいでしょ?
きーこさんは当初に比べたらずいぶんとすっきりしてるように私には見えるよ?
秋だし、もの思うのもありです。
お誕生日コンにはまた何か変化があるかもだしね☆

  • きーこ
  • URL
No title

言われてずっと考えていました。
すっきり、したのかな…私…。
歌声も聴けるようになり、テレビの大野くんも見られるようになり。
ふふふ、本音は疲れたのかな、自分の気持ち見てみないふりしてたと思います(笑)。
まだ、ロッタさんのようにきちんと言葉で自分の気持ちを表すことができないのです。
大野智に、私はこういう形で納まりました、あなたはこう生きなさいって言い放つことができなくて。
疎外感と敗北感。プラス喪失感。とにかく喪失感。
情熱、恋心、物欲…。
今まで宝物と思っていたものも、純粋に想っていた気持ちも、
手離す勇気もなくて、そうしてしまったら今までの自分自身も否定してしまうから、そこが一番つらいというか…。
ねー!情熱がなくなったことが本当に本当に悔やまれますよね。
だからの喪失感。
生きがい見つけた!、大野くん好き好きー♡ってなっていた頃にただ戻りたい。
自己否定だけはしたくない。でも性格上無理なのです。潔癖と言いますかなんというか…。
ロッタさんなら、形は違っても戻れそう。きちんと自分の気持ちを自分で受け入れてる。
言葉にできる力があるから、ひとつひとつ解決していけるのかなって思ったり。
たくさんの言葉を知っていると、気持ちを表せるから冷静になれるというか、きちんと見つめなおせるというか、とてもいいことだなって。
言葉がつたない子供が上手く伝えられなくて情緒不安定になるっていう状態の私です。もっと本とか読んでおくべきだったか。頭の中の日本語が少ない(笑)。
もやもやもや…。
でもね、こんな私だからこうやってロッタさんの言葉を聞けて安心するのです。
またまた言います、ありがとう。

とうとう出ましたね、新聞に。
どんな流れになるのでしょうか。
そして、あと1か月半後。私はどうなっていることやら~。
毎日浮き沈み。
毎回ひとりごとのようなコメントでごめんなさい。

  • *ロッタ*
  • URL

きーこさん

私、夢ってめったに見ないんですが、
昨夜は体育館みたいな小さな場所での嵐のコンサートに行く夢を見ました。
智くんとは個人的に親しくてそばで話したりしていました。
夢の中の私は智くんのことが好きで、
智くんからも私を好きだという気持ちを感じる、そんな夢。

昨夜しやがれを観たらあまりにも通常運転すぎて、
あれ?もしかしてフライデーショックなんてなかった?夢?なんて、
煙に巻かれたような気持ちになったせいでしょうか。
好きも嫌いも自分次第ってことなのでしょう。

昨日ふいに思いました。
「あ、私、もう飽きたな。」って。
いろいろ考えるのも気持ちが沈み込むのもやるだけやったし、
疲れたし、何より飽きたんだって気づきました。
冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、
きーこさんも今の気持ちをとことん味わえばそのうちに昇華されて、
あーもうすっきりしたいって思う瞬間が来ます。
それまでの辛抱です。

東スポ、見ましたよ。
私はあの記事のソースになってるんじゃないかというサイトをずっと追っているので、
目新しい内容ではなかったですが、
新聞になったりするんだなーと冷静に見ていました。
ファンはそれぞれに持つ智くんへの感情が彼に伝わればと思っているけど、
新聞になったところで叶わないだろうなあ。
私たちと智くんではあまりに違うものを見ていますよね。
それが今はわかります。

今日はこれから町の運動会。
半分だるい、半分楽しみ。
いってきまーす!
きーこさんもHeve a nice day!!!

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  • *ロッタ*
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睡雨さん

はじめまして。
以前から見ていただいてコメントをしていただくのっていつもとてもうれしいです。
ありがとうございます。

今までファンひとりひとりがそれぞれの見たいように大野智を見ていて、
今回あらわになった実際の大野智にあれ、なんか違うかもって感じて、
じゃあもう好きじゃないやって思うのも全然ありだと思っていて。
もちろん好きの気持ちが全然揺らがなかった人もいるだろうし、
ぐらぐら揺れたけど好きでい続けることを決めた人もいる、
もーなんでもいいんだなーと感じます。
もちろん彼自身も何を変える必要もない。

ただ私個人としてはこの一か月近くいろいろ考えて、
軽やかでいたいなーと今日お天気のいい中車を運転しながら思いました。
好きも嫌いも自由に決めていきたいなって。
それは大野智や嵐だけに限らず。

今日はね、映画を観に行ったんです。
『先生と迷い猫』という映画。
イッセー尾形演じる堅物で偏屈で近所では浮いた存在の元校長先生が
亡き妻の可愛がっていた野良猫を探すうちに町の人とふれあいが生まれるというお話。
素敵な映画を観たり、
クリスマスの準備をしたり、
12月には嵐のコンサートもあるし、
自分のできる楽しみ方を日々していけたらと思いました。
お心遣い感謝します。
睡雨さんもご自愛ください。
そしてまた遊びにいらしてお声を聞かせてくださいね。



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  • *ロッタ*
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雅子さん

あんなに与えてもらっていたのになぜ愛し抜かないのかという非難だとすれば今の私には重い。
呪縛でしかない。
大野智を叩いて喜んでいるように見えるのなら、あなたにとってそうなのだというだけです。
それだけのつまらない人間だと思ってもらっていい。
だって仕方ないじゃん。
自分の感情に責任を持つ。
それが私なりの愛です。

Rさんってだれ?知らんがな。
あなたはきっとRさんのところで言えなかった思いをかわりに私に吐き出して、
鍵コメでしかも夜中に、
ハンドルネームまでごていねいに前回とは変えて、
言ってることは立派に見えてもずいぶんと姑息に私には思えます。

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  • *ロッタ*
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SACOさん

面白かったと言っていただけてなんだかうれしい。
今となっては備忘録的なものです。
渦中はちょっと遠慮願いたいような鍵コメも来たりしましたが、
もうずいぶん遠い過去のことのように思えます。

先日とある場所でも、
「奴はときどき思い出したようにやらかす。
悪びれもなく今までも何度となくやらかしてきた。」
と言われていました。
笑いました。

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